На те же грабли: 10 твоих любимых

 
Есть вещи, которые делать нельзя и которые никто и не делает. Но есть те, которые тоже нельзя, но мы все равно делаем. И потом жалеем: все те же грабли!
 
Мы не можем объяснить, почему человеку свойственно так наплевательски относиться к гарантированным, стопроцентным и необсуждаемым неприятностям. Это какая-то психоаналитическая мистика, не иначе. Мы просто составили список из 10 самых популярных граблей, которые уже давно устали бить нас с тобой по лбу. Пусть мы точно, как отче наш, знаем, что этого делать нельзя, все равно упрямо продолжаем:
 
1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
 
Даже если в твоем бумажнике больше презервативов, чем денег, до него еще нужно дотянуться. А между тем времени для свободных маневров и так категорически не хватает: нужно держать, ласкать, бормотать страстные междометия, зубами расстегивать бюстгальтер, а пальцами левой ноги одновременно пытаться стащить носок с правой. Очень мило будет, если ты сейчас наденешь презерватив, а она как раз передумает и улизнет. Презерватив — это совсем не то, что требуется в момент высокого драматического накала. Или вы оба потеряли голову от страсти и не ведаете, что творите, или ты цинично начинаешь думать о всяких герпесах и хламидиях. К тому же в нем как-то ничего не чувствуешь... А так не хочется ударить в грязь лицом на первом свидании! И вообще, сразу видно, что она приличная девушка и ничем не болеет... Нет, правда, доктор, я разбираюсь в людях. В жизни не скажешь, что у нее... Как вы сказали? Уреаплазмы? Откуда у студентки консерватории уреаплазмы?! Больше ни-ни! Но вот очередная очень здоровая на вид незнакомка торопит события, барахтаясь в простынях. И ты думаешь: «Только сегодня и в виде исключения!» Кто следующий на мазок?
 
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
 
Перемерив десять пар, ты все-таки решаешь выбрать вон те, коричневые, потому что никаких сил больше нет с этим возиться. Пусть немного жмут — ничего, разносятся. Так все делают. И тут ты целиком и полностью прав: конечно, они разносятся. Живая материя неживую завсегда под себя подгонит. Правда, есть риск, что носить эти замечательно разношенные ботинки придется уже на костылях: некоторые деформации стопы даже хирургическим путем не всегда удается исправить.
 
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
 
Некоторые из нас (но не все) совершенно не выносят женских слез и готовы пойти на любые уступки, только заслышав шмыгающие звуки из девушкиного носа. Некоторые из них (но не все) знают об этом и не то чтобы цинично пользуются запрещенным оружием, а просто могут легко заплакать, чтобы направить дискуссию в конструктивное русло. Пожалей ее, погладь по голове, утешь. Но не верь в эту вселенскую скорбь.
 
4. Есть еду с истекшим сроком годности
 
Время — понятие относительное. Ну будет жить в этом живом йогурте на одну бифидобактерию больше. Вот это зеленое можно отрезать, а все остальное вполне съедобно. И вообще, производители просто перестраховываются. Месяц туда, месяц сюда — на фоне вечности эти крохотные отрезки времени являются величиной ничтожно малой. В общем, открывай, авось пронесет! Ну вот и пронесло…
 
5. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
 
Сказку про Синюю Бороду ведь не зря написали. Возможно, что приличная и порядочная девушка, которой с детства внушили, что читать чужие письма некрасиво, какое-то время и продержится. Будет изнывать, но крепиться. И тем не менее обязательно настанет момент, когда она, умирая от угрызений совести, все-таки наберет дрожащими преступными пальцами пароль твоей соцсети. Ибо любопытство ко всему, что имеет отношение к личной жизни любимого, столь же естественное качество каждой женщины, как наличие некоторого количества соли в соленых огурцах. Сотри все от греха подальше.
 
6. Признаваться в измене
 
«Признание — царица доказательств», — говорил сталинский прокурор Вышинский. До тех пор, пока ты не признался, тебя не могут расстрелять. Так что уходи в несознанку, коси под дурку, отрицай очевидные факты, будь нелогичен, но не сознавайся. Сознаешься — и на всю жизнь получишь клеймо «изменщик». Не сознаешься — и… это останется мутным эпизодом вашей биографии, который с годами превратится в курьез.
 
7. Верить одному врачу
 
С одной стороны, мы все знаем, что человеку свойственно ошибаться, а диагностика — вообще слабое место в любом техобслуживании. С другой стороны, для нас и к одному-то врачу добраться — уже подвигом попахивает, а устраивать среди целителей тендер на свой гайморит способны лишь ипохондрики высшей категории. В результате патологоанатомам лишь остается сурово цокать языком и вопрошать безутешных родственников, какого черта покойный лечил желтушную перепонку, в то время как у него было распоясывание анемичного мозжечка.
 
8. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
 
Ты же любишь кино? Странно было бы, если бы ты не захотел посмотреть смешной фильм, который сняли твои лучшие друзья. Поэтому сперва ты любуешься видеорядом, который Катя засняла из поезда («Черт, там окно немытое, а то можно было бы разглядеть избушку лесника!»), потом тебя ждет десятиминутный этюд «Серега учится наводить резкость на Катин нос», потом идут пагоды в кривом ракурсе, чье-то волосатое ухо и прыгающая по пляжу птичка системы «ворона» . Единственное , что ты выносишь из этого поучительного зрелища, — глубокую внутреннюю убежденность, что Серега ни фига не Тарантино и больше ты никогда в жизни не согласишься смотреть любительское видео. Не обижай друзей отказом. Просто скажи: «Здорово! Давайте без спешки посмотрим это в следующий раз!»
 
9. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой
 
Большинство таких трио создается как раз по классической схеме «он и она + заезжая гастролерша». А потом начинаются неприятности, о которых ты как-то не думал, когда с восторгом соглашался на эту авантюру. Ведь даже если девушка сама это предлагает, соглашаться нельзя. Она не простит тебе этого и не забудет, как бы ни уверяла в обратном. И степень ответственности по отношению к тебе упадет у нее раз в сто. Так что если бырышне приглянется какой-нибудь негодяй, не будет у нее никаких тормозов, которые помешали бы с ним переспать. Ты же спал с другой женщиной, не так ли?!
 
10. Верить, что ты что-то выиграл на ровном месте
 
Большинство компаний, устраивающих рекламные акции с призами, раздают свои рюкзачки, бейсболки и поездки тем, кто проявил хоть какую-нибудь инициативу: пробок насобирал, кружков навырезал, прислал по указанному адресу тошнотворный стишок собственного сочинения. Поэтому имеется стопроцентная вероятность того , что ласковый голос в трубке, который поздравляет тебя с выигранным «лексусом» и деловито просит продиктовать твои паспортные данные, принадлежит мошеннику. Тем не менее нам трудно открыть рот и сказать: «Пшел вон, жулик!» А вдруг на самом деле? Не трать время. Чудес не бывает.
 
 
По материалам maximonline.ru