А ты знал, что около 35 процентов девушек были бы не против завязать романтическое приключение с водителем, который случайно подвез их до ближайшего перекрестка?
При этом все девушки, которых ты знаешь, в голос клянутся, что ни за что в жизни не сядут в машину к незнакомому типу, особенно если этот самый тип явно настроен на неуместно игривый лад. А те девушки, которых ты не знаешь, шарахались от призывно распахнутой дверцы, как от торта в три тысячи калорий. А одна даже пригрозила полицией. И это несмотря на то, что вы с машиной оба хорошего года рождения, правильной комплектации, оттюнингованы по всем требованиям текущей моды и оба с нужной периодичностью принимаете душ. Конечно, можно предположить, что тебе просто попадаются барышни не из той статистики. Но, скорее всего, вы с машиной что-то явно делаете не так.
По Фрейду
Среднестатистическая барышня боится миллиона разных вещей: мышей, темноты, целлюлита, забеременеть (не забеременеть. Еще она боится государственных экзаменов, босса и электричества. Но сейчас, когда нелегкая вынудила бедняжку выйти на трассу и поднять дрожащую от ужаса руку, самый главный ее кошмар — ты Алчный частник! Между прочим, ты можешь ее убить, как минимум (или как максимум). И вообще, по телевизору все время показывают разные ужасы, хотя лично она старается смотреть только «В мире живыотных». Если ты сумеешь победить хотя бы половину этих страхов, считай, ты уже ее лучший друг. Главное — сразу понять, почему, несмотря на все ужасы автостопа, девушка все-таки решилась проголосовать.
Атмосфера
Ты куришь, а она нет. Она курит, а ты только что бросил. К тому же от сладких запахов у нее мигрень, а от свежих — зуд в фаллопиевых трубах, а ты только вчера повесил над лобовым стеклом продвинутую картонную елочку с ароматом спелого ветивера (недозрелой альпийской лужайки). Словом, ты никогда не угадаешь, что ей понравится, а что нет. Это связано с работой их головного мозга. Реакция на некоторые ароматы (например, содержащие феромоны на основе мужского гормона тестостерона) вызывает у них всплеск активности в той части коры, которая отвечает за сексуальное поведение». Конечно, максимальное количество феромонов мужского гормона тестостерона содержится в футболке, в которой ты два часа потел под штангой в спортивном клубе. Однако самый нейтральный, мужской и уместный в салоне аромат - это аромат нового автомобиля. И чтобы его воссоздать, достаточно купить аэрозольный баллончик с одноименным названием (ну это тебе так, на заметочку).
Музыка
Редкая девушка способна оценить глубину творчества Михаила Круга. Так что если не хочешь колесить по городу в одиночестве, позаботься о том, чтобы в твоей машине играла музыка, адаптированная для нежных женских ушей. Например, сборники романтических баллад и песен о любви (не зря они приносят звукозаписывающим студиям миллионы долларов). Купи диск с максимальным количеством розовых сердечек на обложке — и девушка никогда не подумает, будто ты Чикатило, который специально восстал из ада, чтобы изорвать ее новенькие колготки.
Игрушка
Девушки неравнодушны ко всему маленькому, мягкому и пушистому. Достаточно бросить на переднее сиденье плюшевую игрушку с умильной мордой и в нужный момент ловко выдернуть ее из-под девушки со словами: «Извините, вчера возил племянника покататься на каруселях, и он забыл у меня своего любимого пингвина». Пока девушка под мощным нажимом покровительственного инстинкта будет тискать и суслить бедного поролонового монстра, можешь мимоходом пожаловаться, что в городе совершенно некуда сводить пятилетнего мальчишку, а в зоопарке вы были уже три раза. В ответ ты получишь шквал ненужных сведений об игровых площадках и детских утренниках и голубоглазую улыбку, полную нежного доверия и зарождающейся любви.
Экскурсия
Будь готов устроить попутчице небольшую тематическую экскурсию. Если культурный багаж и окружающий ландшафт позволяют, можешь задвинуть несколько познавательных историй. Но поскольку девушка все еще немного побаивается, расскажи ей что-нибудь о себе. Покажи ей роддом, в котором появился на свет(или покажи любой и соври), детский садик или киношку, в которой проводил школьные годы. Как известно, у маньяков нет детства и в кино они тоже не ходят, поэтому девушка наверняка останется довольна. Условие одно: ты не должен отклоняться от основного маршрута. Даже очень романтически настроенная барышня заподозрит что-то неладное, если ты попытаешься дать по городу кругаля, чтобы оттранспортировать ее поближе к глухому окраинному парку, в котором твой папа якобы впервые поцеловал твою маму.
П.С. Все. Она приехала. Неуклюже попыталась сунуть тебе 50 гривен, от которых ты почти вежливо отказался (отказался!). Если ты все делал правильно, то романтическая музыка, розовый заяц с надорванным ухом и виды на детский садик сделали вас практически родными людьми. Тем не менее девушка сейчас скажет: «Спасибо, до свидания!» - и только ты ее и видел!
По материалам maxim.ru
