ТЕБЕ С НЕЙ ЖИТЬ

Прежде чем решиться на этот мужественный (отчаянный) шаг – жить вместе, ознакомься с должностной инструкцией совместного проживания с женщиной!

1. Никогда не ройся в ее личных вещах, но и не скандаль, если она роется в твоих. Потому что твои вещи – это ваши. А ее вещи – это личные.

Да, это несправедливо, но таков мир. Ее ящик с бельем, ее тайная аптечка, ее косметичка — ее священный алтарь. Все должно быть надежно защищено от твоих любопытных глаз. Женщины — существа таинственные и они хотят такими оставаться. При этом всякая твоя попытка заявить о суверенных территориях окончится глухим непониманием. Потому что женщина в доме или хозяйка, или никто, и обучать ее термину «запретная зона» бесполезно.

2. Не забивай холодильник вредными вкусняшками, когда она на диете.

Забудь о вкусных жареных крылышках в медовом соусе и хрустящих чипсах «к фильму». А вообще, безопаснее всего в это время питаться в ресторанах и домой возвращаться, лишь тщательно забив ментоловыми жвачками нескромный аромат сэндвичей и булочек. Ибо пытки запрещены Женевской конвенцией.

3. Купи большую кровать.

Исследователи кафедры социологии Кельнского университета провели забавный опыт: они оборудовали разные супружеские спальни камерами с записью, в результате чего стало хорошо видно, что примерные супруги, засыпающие в объятиях друг друга, уже через пять минут начинали вести яростную борьбу за территорию. Пусть, проснувшись утром, мы сами ничего не помним и не осознаем, но наше мстительное подсознание… О, оно ничего не забывает! (и не забудь про два одеяла).

4. Не торчи дома

Конечно же, что поначалу вам будет вместе так непростительно хорошо и интересно, что даже твой одинокий поход в круглосуточный продуктовый вы оба будете воспринимать как катастрофу. Но учти, если ты не найдешь в себе моральных сил, чтобы вспомнить, сколько у тебя сегодня вечером важных дел в городе, то спустя несколько месяцев тебе придется уже отстаивать права за свою свободу передвижения, усердно объясняя, что нет, не разлюбил, нет, и не надоела. А если бы ты с самого начала предусмотрительно взял за правило часто и надолго уходить к друзьям, по делам или на одинокие десятикилометровые прогулки с глубокими размышлениями, то вскоре эти твои привычки получили бы статус нормы и не вызывали бы у барышни всяких подозрений.

5. Не заставляй ее просить денег.

Выклянчивание денег из своей второй половинки — нелегкий и слегка унизительный процесс. Он одинаково раздражает и того, кто просит, и того, у кого просят. Но так как вести общее хозяйство все равно как-то надо, разумно будет с самого начала договориться, что капиталы для этих целей будут лежать вот тут, под томиком Маркса (и не забудь обсудитьточную сумму ).

6. Не смотри один порно, когда она дома.

Даже если девушка сама ярая поклонница этого вида искусства, лучше смотреть такие записи либо вдвоем с нею, либо в полном одиночестве. Просмотр порно вдвоем она воспринимает как твое за нею ухаживание, либо же эротическую игру. Но, внимание! Если же ты один скрылся в кабинете и балуешься там этими сигналами, для девушки это равносильно измене. Такое поведение очевиднейшим образом доказывает, что твое либидо распрекрасно себя чувствует и без нее. Вспомни хотя бы Трея и Шарлотту Йорк из «Секс в большом городе». (если не смотрел – спроси у подружки).

7. Секс по расписанию – плохо.

Когда под рукой постоянно имеется доступная спутница жизни, то как-то само собой так получается, что секс чудесно вписывается в своеобразный график. И в зависимости от твоих сексуальных потребностей ты машинально начинаешь подползать к ней с нежностями, например, строго по вторникам и пятницам после новостей, а по воскресеньям — сразу после футбола с ребятами. Ясное дело, тебя все устраивает, так как мужской организм любит работать как швейцарские часы во всех своих областях. А вот девушка рискует слегка загрустить. У них все устроено иначе. Их гормональный цикл и пики возбудимости разбросаны по женской биографии как попало, образуя прихотливые диаграммы, предсказать которые можно лишь приблизительно. Хочешь, чтобы секс приносил вам обоим больше удовлетворения? Старайся заниматься им ни когда удобно тебе, а когда девушка пребывает в явно игривом настроении.

8. Если вы живете у тебя дома, избегай слова «мой», если у нее — избегай слова «твой».

Пока еще не придумали того самого определителя женской обиды чтобы расшифровать, что именно девушке неприятнее — когда ты постоянно напоминаешь ей, что она в гостях, или когда постоянно декларируешь, что в гостях ты. Когда на второй год совместной жизни ты лезешь под раковину со словами «Ну и дурдом тут у тебя с трубами!» - девушка слышит примерно следующее: «Я считаю, что ты и я, по большому счету, чужие люди».

9. Не скандаль из-за бардака в доме.

Если бы тебе нужно было чистое белье, ты бы привел в дом не девушку, а новую стиральную машину с сушкой. Все женщины разные. Одни с искренним наслаждением жарят, крахмалят и полируют все, что увидят на своем жизненном пути. Другие это делают без особого энтузиазма, как-то быстро и незаметно. Читать девушке по этому поводу нотации ты будешь иметь право в единственном случае — если сам хлопочешь по хозяйству как Марта Стюарт.