Правила поведения с женщинами под названим «этикет» или как правильно открывать двери, ведущие в женскую душу
Ох, уж эта дамская самоуверенность! На самом деле правила этикета изначально составлялись для того, чтобы запротоколировать отношения между мужчинами - всякими там папами, тиранами, графьями и рыцарями. И только меленько, в сносках, в этих правилах писались кое-где заметки вроде «Ну а уж если, благородные господа, в ваше высокое общество затесался этот сосуд непотребства, именуемый Женою…
Но! Во-первых, женщины с тех пор «слегка» изменились, а во-вторых, эти правила и тогда не стоило воспринимать буквально. Нет, я не собираюсь учить тебя, как себя вести. Ты и так галантен до невозможности. Особенно я боюсь твоей галантности, когда передо мной оказывается...
1. Закрытая дверь
Очень мило, когда ты открываешь её передо мной. Спасибо. А то бы я так и сидела перед ней вечно...
Будь проще
Пусть все двери будут для меня открыты в метафорическом смысле. Но уж если я сама предприняла попытку атаки на входное устройство, позволь мне и закончить эту операцию. Особенно осторожен будь с дверями, открывающимися в обе стороны (наверняка есть какой-то термин для их обозначения, но я его не знаю, извини). Мужчины такую дверь обычно толкают. Женщины имеют обыкновение тянуть на себя. У меня это обыкновение не прошло даже после того смещения лучезапястного сустава...
2. Вешалка
Твое умение красиво вытряхивать меня из одежды может пригодиться в жизни нам обоим. Но немного позже, когда мы приедем к тебе домой. Если приедем. Так что не торопись. Ты ведь замечал странные телодвижения, которые совершает твоя спутница, уже расстегнув шубу, но еще не сняв её до конца? Возможно, ты думал, что у неё блохи. Или она является членом секты «Ритуальные танцы как путь к совершенству». Так вот, ты ошибался. Это шебуршание под прикрытием - всего лишь попытки быстро и незаметно:
А) поправить бретельки;
Б) подтянуть чулки;
В) вытащить нижнее бельё из... ну, неважно;
Г) и так далее.
Понимаешь, я должна выйти из шубы, как Афродита из пены, во всем великолепии. Если ты поторопишься эту шубу с меня снять, бог знает, в каком виде я предстану перед тобой или другими посетителями этой забегаловки.
Будь проще
Не забегай мне за спину, даже если я уже расстегнула все пуговицы на верхней одежде. Если я жду от тебя галантности, то повернусь к тебе сама (хотя бы боком). Или опущу руки вдоль тела, слегка отставив локти назад. Заметив эти знаки, смело подхватывай мою верхнюю одежду.
3. Лестница
Раньше мужчине было запрещено подниматься по лестнице за женщиной - он, бедный, мог, неровен час, увидеть её лодыжку и навеки повредиться в уме. Уже после сексуальной ревозюци ситуация девичьими лодыжками заметно упростилась. Теперь уже ты рискуешь на лестнице увидеть полоску ее бледной волосатой кожи между носком и краем брюк. Это частенько случается, когда ты бодрыми прыжками через ступеньку поднимаешься впереди меня.
Будь проще
Забудь старомодные правила этикета и запомни следующее. На лестнице мужчине уместнее всегда находиться ниже женщины. То есть подниматься тебе следует за мной, а спускаться, наоборот, впереди меня. Теоретически это всё делается для того, чтобы ты мог подхватить меня, если я споткнусь. На практике же... ну, на практике мне обычно просто мягче падать — тоже хлеб.
4. Стол и стул
Если бы я отодвигала стул для самой себя, я бы обязательно в последний момент резким движением его убрала. Смешно же. Правда, смешно. И то, что ты удерживаешься от этой шутки и отодвигаешь стул до определенного предела — это очень, очень хорошо. Но не мог бы ты отодвинуть его чуть-чуть подальше, а? Ну не такая я тонкая и воздушная... Но говорить тебе это прямым текстом как-то неловко.
Будь проще
Просто отодвинь стул - на этом твоя миссия закончена. Потом только стой рядом и слегка прикасайся пальцами к его спинке, пока я там устраиваюсь, покачиваюсь и дислоцируюсь туда-сюда.
5. Груз
Кавалеры, которые на автомате вырывают у меня из рук любую ношу, наверное, никогда всерьёз не размышляли о том, как выглядит со стороны половозрелый, взрослый мужчина, прогуливающийся по улице с сумочкой из органзы, украшенной макаками.
Будь проще
Не слишком набитые всякой дрянью полиэтиленовые пакетики, дамские сложенные зонтики и дамские сумочки - это не есть твой крест. Не носи их.
И для закрепления материала обрати внимание на:
- Ты встаёшь, когда она стоит
Настоящий секс-шовинист никогда не остается сидеть, если в комнате есть хоть одна стоящая женщина.
- Ты берёшь на себя все разборки с такси
Провожая женщину, секс-шовинисты никогда не позволяют ей голосовать, подзывая такси. Они сами поднимают руку, общаются с таксистом, называют адрес и сами расплачиваются. После чего усаживают даму в машину (только на заднее сиденье) и настоятельно требуют от неё позвонить по прибытии — сообщить, что всё благополучно.
- Ты помогаешь ей зашнуровать ботинки
Эту услугу секс-шовинисты оказывают только девушкам, с которыми они связаны близкими отношениями. И лишь тем из них, что закутаны в тёплую и длинную зимнюю одежду, в которой им тяжело наклоняться, не извозив полы шубы.
По материалам maximonline.ru
